Amor de Lucrécia

Então camarádas! Ouje a milha ichetória é munto inporetãoto, porco a Lucrécia guarriou com migo, porco êu nõnca fezé õma ichetória sobro éla, écheta agóra é sobro éla, porco êu a ãmo lóicamanto! Tu çábes amor, êu te ãmo lóicamanto!
Óbregado a éla por mo corrojir a ichetória otera fez, porco o mêu portogês nãm é munto bõm!

Amor de Lucrécia

Era uma vez um gajo que era todo radical, ele não usava camiseiros, era só t-shirts! Porque ele era mesmo radical.
O nome dele era Hércules e ele queixava-se do coração. O símbolo dele era a folha da marijuana, que louco que ele era!
Um dia ele estava a descer uma rua de skate e a Lucrécia estava dentro da carrinha branca do pai a comer doces.
Ele pôs os auscultadores e ficou mesmo porreiro, que estilo! Quando ele chegou ao fim da rua, estava lá o Beléquechim, que era um amigo preto dele e ele disse: -“Ei, não queres ir para a escola mostrar o tubarão de braguilha às raparigas?” –“Ouh, louco! Vamos embora!”- disse o Hércules e lá foram eles para a escola.
Chegando à escola, eles viram umas raparigas a atravessarem a passadeira e meteram logo o tubarão de braguilha de fora. As raparigas assustadas, desataram aos gritos e veio a polícia. O senhor guarda deu pancadaria neles com o cassetete e eles ficaram todos negros, até o Beléquechim!
O Hércules foi para casa, mas antes, ele foi beber café puro.
Quando ele chegou a casa, a mãe chamou-o para lhe cheirar a boca e disse: -“Eu já sabia, maldito! Andaste a beber café puro! Dá cá o teu game boy que eu vou-lhe partir todo!”- o Hércules ficou muito triste e começou a chorar e a mãe com dó, não lhe partiu o game boy, mas partiu-lhe os dentes.
Ele chegou ao quarto cheio de veneno e arrancou os posters das folhas das cannabis que ele tinha lá e pregou no lugar deles só posters do Diabo e do inferno! A mãe entrou no quarto e deu-lhe um desgosto. O rapaz apoquentado foi telefonar para a ambulância, mas a ambulância nunca atendia, porque era número desconhecido e ela nunca atendia números desconhecidos. Então ele foi à cozinha buscar uma caneca de chá de lagartos, mas quando chegou ao quarto, a mãe já tinha morrido de desgosto.
No dia do enterro da mãe, ele não quis ir de preto, porque ele era mesmo radical, e foi todo de ganga. Eles enterraram a mãe num caixão que o pai do Hércules fez, porque ele era carpinteiro e aproveitaram o farel do caixão para porem no presépio.
Chegou o Natal e o Hércules e o pai estavam de roda do presépio a entoarem cantos ao menino Jesus e ao Pai Natal, mas o Hércules não cantava, ele fazia era só a musica com a boca, ele era todo radical. De repente o farel do presépio começou a mexer-se e a fazer um furacão, depois o furacão de farel transformou-se em forma da mãe do Hércules e disse: -“Eu sou o fantasma negro da tua mãe, tu deste-me um desgosto e agora eu vou-te assombrar!”- o pai dele estava em estado de choque, nem se mexia e o Hércules empurrou-o para o meio do fantasma, ele derreteu-se todo e o fantasma ficou maior. O pobre jovem aterrorizado, desatou a correr e o fantasma da mãe sempre atrás. Ele foi para a rua e subiu um posto-de-luz e disse: -“Ai mamã, não me mates, ai mamã! Eu não fiz nada, era só um jogo!”- o fantasma parecia não dar ouvidos às palavras desesperadas do jovem em medo e continuou a ir ter com ele. O Hércules escorregou pelo posto abaixo e ficou com as virilhas todas assadas, mas não parou e foi sempre a correr pela rua abaixo. Ele parou um pouco para tomar fôlego, porque ele já estava a safrar, foi aí que ele se lembrou de se transformar em robot. Ele transformou-se em robot e foi ter com o fantasma e assoprou para ele, o farel foi todo pelo ar e o fantasma ficou todo desfeito e o Hércules começou-se a rir.
No dia a seguir ele foi pedir o menino mija e viu a Lucrécia dentro da carrinha branca do pai a comer doces.

FIM!

Ichepéro qe tãlhão gochetádo, amigues!!!

Forssa vóçês!