A Aventura Total

Êy vóçês!
Êu nõnca máis meti aqi ichetórias nóvas porco a milha profôssora têve imbarcáda para Lejeboa e nãm me pudé corrojir os têstos!!!
Mas só qe éla chá vóltou e agóra tou cõm tante, porco éla me vá-me corrojir as ichetórias e guerrá-me na belica!!!
Aqi tênhim a minha máis ressento:

"A Aventura Total"

Era uma vez uma trombose que vivia no corpo de um homem velho. Ela não queria nada no castanho, por isso, o homem ainda estava de saúde.
Um dia o velho acordou com os pés fora da cama e reparou que as veias das pernas estavam a ficar todas pretas, inchadas... varizes. Imaginem só, era a trombose que estava se torcendo toda por causa da droga, ela estava a ressacar. A droga dela era o açúcar dos suspiros que o homem comia.
Certo dia a trombose estava no recreio e encontrou o reumatismo a jogar ao “dois toques meio” com o quisto que ele tinha no pâncreas a servir de bola. A trombose perguntou: -“Tens aí para passar?”- ele disse que só tinha açúcar dos diabetes e que agora estava fodido para arranjar açúcar dos suspiros, porque o médico tina receitado ao homem uns comprimidos novos e disse que não podiam ser tomados com suspiros.
A trombose ficou cheia de veneno e começou a dar pontadas no velho. Ele foi tomar os comprimidos, a trombose já sabia e foi fazer-lhes uma espera. Quando ele engoliu os comprimidos, a trombose foi a eles! Pancadaria!!! Ela deu-lhes porrada até os cães ladrar. Ela disse: -“Ei caralhos, eu quero a minha droga, caralhos!!! Eu estou a ressacar, caralhos!!! Porra, caralhos!!! Eu mato um, caralhos!!!”- os comprimidos ficaram cheios de nervos, aos tremelicos e disseram que não tinham nada, a trombose pegou num deles e partiu-lhe o pescoço. O outro cheio de medo fugiu, ela foi atrás dele, mas nunca mais o viu.
Os dias passavam e ela toda ressacada dum lado para o outro, cheia de veneno. Aquilo era cada pontada que dava ao homem que ele parecia que ia morrer, coitado. A trombose sempre com os suores a pingar, dava coices em tudo o que era sitio, o homem até já estava ligado às máquinas no hospital. Os médicos não sabiam o que é que se passava, estava tudo desesperado. Até que um dia, o homem foi dar uma arriadela e ela fugiu pelo buraco do cú. Ela deu uma corrida e foi à procura de suspiros, os médicos, enfermeiras, tudo o que lhe aparecia na frente, ia tudo pelo ar! Ela saiu do hospital e foi ao Hiper Modelo, foi à parte dos doces e consolou-se toda a esfregar-se nos suspiros, que alivio. Depois disso, ela ficou sem nada para fazer e foi matar caracóis para a beria da água. Passou o Eduardo Cagalhão de bicicleta e empurrou-a para o mar, ela deu umas braçadas e enfiou-se em cima de um barco e começou aos berros para o Eduardo Cagalhão: -“Ei caralho, eu vou-te caçar, caralho! Vou-te apanhar, caralho, vais ver, caralho! Vou-te matar, caralho!!! Foda-se, caralho!!! Porra, caralho! Vais ver, caralho!!!”- o Eduardo Cagalhão não fez caso e continuou sempre a andar de bicicleta.
Quando o barco aportou, a trombose saiu de lá e foi procurar o Eduardo Cagalhão, ela encontrou-o ao pé da igreja da matriz a comprar um raspa e foi atrás dele. Ela deu-lhe pancadaria que eu nem queria levar metade! Depois pegou no raspa dele, raspou, ganhou 50 cêntimos e comprou outro com o dinheiro, mas não ganhou nada.
No fim do dia, ela foi procurar um sitio para dormir, mas antes, foi ao Hiper esfregar-se nos suspiros. Ela foi-se deitar num caixote do lixo do hotel Gaivota e passou lá a noite. No dia seguinte, ela atravessou a rua para ir ao Hiper e esteve quase sendo atropelada pelo camião das cervejas e ela disse: -“Ei filhos de puta, caralho!!! Eu mato vocês, pintchas de tua mãe, caralho!!! Iiiii que veneno, caralho!!! Finca-se, foda-se, caralho!!! Eu mato um caralho, caralho!!!” – ela enviou um cunhal e rachou o vidro do camião, depois fugiu e foi esconder-se para uma obra. Lá dentro, ela foi procurar um velhinho para se por nele, ela procurou, procurou, até que encontrou um homem velho a controlar uma grua e foi ter com ele. Ela saltou para dentro dele e ele teve um ataque imediato, caiu com a grua por cima da obra e matou o pessoal todo, mestres e tudo, menos um servente. Ela começou-se a rir, mas depois caiu-lhe um bocado de cimento fresco em cima e ela ficou enterrada ali mesmo, só com a cabeça de fora, os cães passavam por ela e mijavam-na na boca, passavam-se os dias e ela já a ressacar e a morrer de fome sempre aos berros: -“Que caralho!!! Porra, caralho!!! Eu mato um, caralho!!! O primeiro que eu vir, eu mato-o, caralho!!! Estou a morrer, caralho!!! Que caralho mesmo, caralho!!! Socorro, caralho!!! Vão para o caralho, caralho!!! Que pegue um caralho em vocês todos, caralho!!!” - e morreu.
FIM!

Ichepéro qe góstim, porco gochetêi munto de icheqrevê-la! Pôr vóçês, mês amigues!!!
Comêntim se vaz vafor!